www.calorifix.net Migthy Baby (v.02)
Traduction : Marcelvincent Correction : Ulairi, Mshaolin
C'est formidable !
Vos compagnies
sont toutes sans valeur !
Chéri, j'attends un...
- Tu attends quoi ? - Un bébé !
- Vraiment ? - Regarde.
C'est produit par une de vos compagnies ?
Oui.
Ça a intérêt à ne pas être défectueux.
Ça fonctionne correctement.
Kanako, c'est génial !
C'est un cadeau venu du ciel.
Je vous achète uniquement cette entreprise.
Merci beaucoup !
C'est un cadeau pour notre futur bébé.
Merci !
Samantha,
tu vas pouvoir connaître les joies de la maternité.
J'ai acquis une firme fabriquant des produits pour bébés.
Voudrais-tu venir nous aider ?
Je suis désolée.
J'ai l'intention de profiter de l'ouverture des marchés en Chine
pour introduire le soutien-gorge de notre groupe
sur ces marchés.
Des centaines de millions de femmes nous attendent.
J'ai deux personnes de talents à te recommander.
Tu les connais toutes les deux.
Qui ?
La première Lena, est notre chef de projet
et le second est
Johnny.
Ton petit ami ?
Mon ex.
On a cassé il y a 10 minutes.
Il prend des photos souvenirs.
Je n'ai plus de temps pour continuer une relation.
Je ne peux plus en prendre, que quelqu'un me tue.
Laisse-MOI mourir, s'il te plaît. On sourit !
Tu es occupée ?
Je suis en visio avec Kanako.
Bonjour, Kanako-san.
Bonjour.
Au revoir !
Cheese !
Je pars.
C'est vraiment la personne qu'il faut ?
Les concepteurs de produit sont des gens à la sensibilité exacerbée.
Oui... Je suis très sensible...
Tu vois ?
TOKYO
On dirait le Président.
M. le Président, vous allez bien ?
Bonjour.
Madame la Présidente, vous accouchez ?
Mal de ventre, j'ai trop mangé
et je dois aller à l'hôpital.
Que va-t-on faire ?
Je ne suis enceinte que de trois mois.
Mon mari et moi espérons que pour la naissance de notre bébé,
cette compagnie aura un nouveau produit.
Nous nous en occupons, vous ne serez pas déçus.
Je ne comprends pas ce que vous dites,
mais je ferai de mon mieux pour apprendre le japonais.
Du porc rôti avec des ramens, s'il vous plaît, merci !
Madame la Présidente !
M. le Président, des conseils s'il vous plaît.
Des demandes spéciales pour ce nouveau produit ?
Vous avez conçu le dernier soutien-gorge pour "La Brassière".
Cette fois,
je veux de l'extraordinaire, un projet "Mighty Baby".
Merci !
"Mighty Baby" !
Cette poupée peut
prendre 26 expressions différentes.
Mais face à la concurrence,
il faut au moins 100 expressions différentes.
Ce sera comme un humain ?
Oui, comme vous et moi.
Je sais qu'il y a des ordinateurs à bon prix qui pourraient faire ça.
Donnez-moi le nom, je ferai des recherches.
OK.
Reviens.
C'est quoi cette fois-ci ?
Très simple, un produit pour bébés.
Ça n'a rien à voir avec Lena ?
On fait comme si elle n'existait pas.
Elle est juste la P.D.G. du bureau de Hong Kong.
Pour être honnête,
j'ai peur des bébés.
Et je refuse de travailler où Lena travaille.
Samantha a rompu avec moi,
et elle m'a obtenu ce boulot avant de partir.
Je ne veux pas la décevoir !
Si tu es un vrai ami,
tu dois m'aider !
Tu crois vraiment que la vraie amitié
existe dans ce monde ?
Oui !
Quelle coïncidence, moi aussi !
Les meilleurs amis !
HONG KONG
Pourquoi je dois passer une visite médicale ?
Je veux être sûre que tu n'apportes pas de maladies avec toi.
Pour notre santé, fais-le.
Papa !
- Un bébé ! - Papa !
Comment on pourrait avoir des enfants, on n'est pas mariés.
Qu'est-ce que tu fais mon bébé ?
Papa !
Tu es effrayant !
Et n'appelle pas tous les hommes que tu vois, papa.
- Papa ! - Tu me fais des grimaces ?
On pourrait vouloir vérifier si c'est vraiment le tien.
T'es encore plus effrayante.
Hé, mon p'tit gars, je te préviens.
Je ne suis pas patient avec les fortes têtes.
Si tu t'approches de moi, je...
Tu viens vraiment vers moi ? Je vais te fesser !
Tu es un gentil bébé.
Tu veux une fessée ?
Ne pleure pas, sinon...
Tu auras la fessée !
Tu me craches dessus ? Tu...
C'est une mauvaise blague !
Siu-Wai.
Sors de ta cachette.
Plus tard, tu seras miss Hong Kong, arrête de me faire des frayeurs...
Mon bébé, tu es là !
Tu fais semblant de dormir partout où on va !
Mlle Lena Li, M. Wayne Koo.
Vous êtes là pour la visite prénuptiale ?
Docteur, vous n'avez pas encore 18 ans ?
Tu ne te souviens plus de moi ?
Tu m'avais promis que
tu n'épouserais jamais une autre femme !
Une de tes ex ?
Oh, allez !
Tu t'es caché dans les toilettes lors de notre dernier rendez-vous.
Et tu n'en es pas sorti !
Hein ! C'est bien toi.
Je t'ai déjà dit un million de fois
de ne jamais dire "hein" en public.
Docteur, vous ne pourriez pas être plus professionnelle ?
Ça doit la pression du travail.
Je me rappelle maintenant...
Tu es Emma.
Je lui ai demandé de m'épouser.
Tu es folle ? Chérie...
Tu ne peux pas être plus professionnelle aussi ?
Tu ne peux pas m'épouser à cause d'une promesse
faite à une autre !
Tu fais quoi ?
Je viens d'être larguée par quelqu'un exactement comme toi.
J'allais mieux, et là de te revoir, je...
Va chercher de l'aide, vite !
Hein !
Encore ce "hein" !
Elle veut dire quoi ?
C'est quoi tout ça ?
On se calme, elle veut juste...
Infirmière.
Lena !
Écoute-moi...
Cette Emma a vraiment été mon ex...
Mais, je ne t'avais pas encore rencontré.
Je suis une femme, hein !
Tu as encore fait ce bruit,
je t'ai dit de ne pas le faire !
Tiens,
Johnny m'a demandé de rejoindre ta nouvelle compagnie.
Vraiment ? Et alors ?
D'accord !
Génial.
J'ai une condition.
Tu peux négocier ton poste et ton salaire.
Écoute, j'accepte à condition
que tu arrêtes de dire "hein".
Même pas une fois ?
Plus jamais !
Ça va être dur de me retenir !
Essaie, je...
OK.
Revenons-en à cette Emma.
On change de sujet, n'en parlons plus.
Suis-moi.
Quoi ?
Je suis ton guide.
Voici le département "Conception".
J'aime l'appeler le "Bureau de Johnny".
Continuez à travailler.
C'est simple ici, chaque femme employée
a été choisie par moi, Johnny Hung.
Je peux t'offrir une maison grand standing.
C'est mon bureau, et n'aie pas un regard méprisant !
Il a été dessiné par un expert du feng-shui, M. Chan.
Cela s'appelle les "5 Bébés de la créativité"
Compte, 1, 2, 3, 4...
Mais où est le 5e ?
C'est moi.
On ne rit pas.
Lena est ma patronne,
mais son bureau est plus bas que le mien
de 15 cm.
Lena a un poste plus élevé que le tien,
mais elle n'est pas aussi ambitieuse que toi.
Je t'envie.
Imbécile, ne soit...
Il est normal que ce que j'ai perdu en amour,
je le gagne au niveau professionnel !
J'aime quand mes amis envient ma réussite.
- Vraiment ? - Non ?
Je t'envie seulement
parce que tu m'as comme meilleur ami !
Johnny à l'appareil.
Les candidates sont arrivées.
Je vois... je vais les recevoir une par une dans mon bureau.
Lors de vos 4 derniers jobs, vous étiez dans le secrétariat.
Pouvez-vous me dire pourquoi vous en êtes partie ?
Mon 1er patron me harcelait sexuellement,
le second m'a violée.
Le 3ème...
en a pris pour 7 ans.
Vous ne regardez pas les infos ?
D'excellentes qualifications, mais vous êtes en retard.
Vous rigolez.
J'étais là à 10 heures précises !
Pas aujourd'hui, vous postulez 20 ans trop tard.
20 ans ! Compris ?
Sortez !
Sabrina, c'est ça ?
Oui, je suis... Sabrina.
Votre signe zodiacal ?
Il est bon que les gens aux signes compatibles travaillent ensemble.
Je suis poisson.
Je vois, les poissons ont
un métabolisme lent, les yeux écarquillés.
Vous êtes évidemment poisson.
Et vous ?
C'est secret, mais compatible avec les poissons.
Quand pouvez-vous commencer ?
Je peux avoir
une heure pour me préparer.
Je suis un designer de talent.
L'année dernière, j'ai lancé un produit qui a très bien marché
qui s'appelait "La Brassière".
Et il a gagné
le trophée d'argent du Grand Prix des jeunes créatifs.
Un trophée en argent massif !
- Wayne... - Oui ?
Johnny veut vous dire
quelque chose d'important.
Quand pouvez-vous le voir ?
J'y vais de ce pas.
- Non... - Ce n'est pas le bon moment ?
Au plus tôt, il pourra...
mardi après-midi.
- Oh vraiment ? - Oui.
D'accord.
John... ny.
Vire-la.
À son entretien d'embauche,
elle avait pris du Valium, ça m'a même trompé.
S'il te plaît, vire-la.
Regarde, un truc marrant.
Attention...
Lin Lin...
Oui, Johnny ?
Ça faisait un moment, mais maintenant c'est OK, sortez.
Bonjour, il y a quelqu'un ?
Bonjour, vous êtes au bureau de Johnny.
Maniaque !
Lin Lin.
Bureau de Johnny, allô ?
Vous me demandez ?
Il y a quelqu'un ?
Lin Lin...
Allô, bureau de Johnny...
Wayne !
Oui ?
On est au bureau, pas dans une cour de récréation.
Tu as raison ! J'aurais dû prendre 3 jours de congé
et réfléchir pourquoi j'ai fait ça.
Je dois te parler, entre.
Pourquoi tu ne m'as pas fait venir ici plus tôt ?
Johnny...
Lena veut vous voir.
Désolé, j'ai eu une enfance difficile.
J'ai été touché de voir autant de mamans.
Allons-y.
Je m'excuse.
Ce bébé est si mignon, où est sa maman ?
C'est moi, on ne ressemble pas ?
Oh non, les gens disent qu'on ne se ressemble pas.
Quel âge avez-vous ?
18 ans, je fais mon âge ?
Qui êtes-vous ?
Wayne, le designer en chef de cette entreprise.
Et moi, Ginger.
Son papa est au travail ?
Il n'y a pas de papa ?
Pas de papa ?
Je ne sais pas qui il est vraiment.
Vous ne savez pas ?
Je n'aime pas en parler.
De toute façon, il a utilisé un pseudo.
Pourquoi vous ne prenez pas Haha, c'est un gentil bébé.
Pauvre bébé, viens avec moi...
Sois gentille...
C'est quoi le problème ?
C'est excellent, d'habitude ce sont des larmes de crocodile.
- Vraiment ? - Oui.
Regardez-le pleurer, un joli bébé...
Il a l'air de s'amuser.
- Tu as fait pipi ? - Pipi ?
Sur la table à langer, s'il vous plaît.
D'accord.
Sois un bon...
garçon ou fille ?
- Fille. - Vraiment ?
Elle est mignonne, même après avoir fait pipi.
Mignonne ? Tenez, je vais chercher une couche.
C'est parti...
Regarde-toi...
C'est certain, tous les bébés sont des démons !
Regardez cette langue, cette bouche, c'est horrible !
Regardez ces photos, ils sourient comme de vrais démons...
Aux infos, ils ont dit
que l'urine de bébé peut prolonger l'espérance de vie.
La prochaine fois que ça arrive
ouvre la bouche.
C'est ça... prolonge la vie !
Il semble que tu ne sois pas doué avec les bébés.
On ne peut pas continuer comme ça.
En tant que P.D.G., avec un bureau au 36e étage
avec vue sur le port Victoria,
j'ai pris une décision.
Je vais engager une experte japonaise en bébé.
Vous en pensez quoi ?
Attendez ! Merci...
Quel étage ?
Peu importe, il s'arrête à tous les étages.
Désolé de vous avoir dérangé, amusez-vous bien.
Je prendrai l'autre ascenseur, à plus !
J'ai fait la même chose sur tous les autres !
Voici l'experte en bébé choisie par notre bureau du Japon.
Bonjour, je suis Boey.
Et moi Johnny, seule Lena a un poste supérieur au mien.
- Bonjour. - Bonjour.
Voici notre designer en chef, Wayne.
Vous êtes trop jeune pour être une experte en bébé.
Vous avez des pouvoirs spéciaux ?
Boey a de vastes connaissances en matière de bébé
et elle a un talent spécial,
la capacité à communiquer avec les bébés.
Communiquer avec les bébés ?
Vous parlez leur langue ?
C'est difficile à expliquer.
Je suis assez ouvert au paranormal,
essayez avec moi.
Faisons un essai.
D'accord.
S'il vous plaît, faites tout
pour que le bébé vienne à vous.
Bébé, viens ici...
Tiens du lait...
Par là...
J'ai des friandises...
Gentil bébé, viens, tu auras un bonbon.
Bébé, viens ici.
Bébé...
Bébé.
Voilà de l'argent.
Si tu viens avec moi, il sera à toi.
Allez.
Viens voir maman.
Attendez. J'ai compris.
Mesdames et Messieurs, la réponse est claire.
Pourquoi le bébé est allé vers elle ?
C'est très simple à comprendre,
c'est elle, la vraie mère du bébé !
Cette femme est avec elle.
Tout à l'heure, j'ai observé le corps de cette femme,
et j'ai commencé à suspecter une arnaque.
Ce bébé a aussi l'air triste et confus.
J'en suis sûr, elles ont organisé une arnaque.
Ceci confirme certainement
qu'il n'y a pas de super-pouvoirs.
Pourquoi m'avez-vous frappé ?
J'ai son certificat de naissance !
On peut réessayer avec un autre bébé.
J'ai déjà vu les shows de David Copperfield.
Je connais ces trucs, ce sera facile à vous démasquer.
Vous êtes si arrogant, aucune femme ne peut vous supporter.
Excusez-moi.
Si vous voulez garder cet emploi, surveillez ce que vous dites.
Tous ces bébés !
Regarde, les bébés là-bas !
S'il te plaît, ne t'approche pas...
Johnny... les bébés !
Vous vous êtes occupée d'eux, vous êtes assez douée !
Je vois que tout le monde s'amuse avec eux,
j'en suis ravi.
Continuez !
On en a deux de plus ici.
Boey !
C'est vous qui avez fait venir tous ces bébés ?
Oui, pour les comprendre,
il en faut énormément.
À l'aide !
Wayne, tiens pour toi !
Attention...
C'est la goutte qui a fait déborder le vase,
soit Boey part, soit je pars...
Je suis entièrement d'accord.
Il ne doit en rester qu'un.
Demandons à Lena.
S'il te plaît, vire-la.
C'est un autre sujet.
Elle pourrait très bien être la meilleure secrétaire du monde.
T'as besoin d'une bière.
Wayne ou Boey, il ne doit en rester qu'un.
Je vous comprends.
Aussi, j'ai envoyé une réclamation, voici la réponse.
Ils nous demandent de profiter de l'expérience de Boey.
Je le savais, dès que je l'ai vue.
Elle a du talent.
Le siège nous l'a envoyée pour une bonne raison.
Donc en clair,
vous devrez travailler ensemble !
On devrait apprendre aux gosses du bureau
à apprécier le talent.
Que les tests du bureau B&B de Hong Kong commencent.
Les bébés commencent toujours à quatre pattes,
puis ils essaient de se tenir debout.
Ils avancent étape par étape.
Et une fois, leurs jambes plus fortes, alors ils se mettent à courir,
ils courent vers le futur.
Aujourd'hui, nous allons casser ce modèle,
et allons faire découvrir aux nouveau-nés les joies de courir.
Notre produit défie les conventions, et on l'appelle...
"courir avant de marcher".
Il permet aux bébés de courir
avant de marcher.
Placer le bébé ici.
Haha va essayer...
Faut pas avoir peur, c'est amusant.
Ne pleure pas...
Ça marche ?
Finalement, on ne le teste pas...
C'est quoi ?
Il faut du temps pour que les gens adoptent une nouvelle technologie.
Nous avons déjà préparé une poupée.
L'atout de "Courir avant de marcher"
est un moteur à changement automatique de vitesse.
La machine reconnaît les pas du bébé et adapte la vitesse.
Hein !
C'est pas moi, c'est elle !
Bien, nous allons faire le test avec un de nos bébés.
Des volontaires, s'il vous plaît, levez la main !
S'il vous plaît, levez la main.
À l'évidence
je crois que la machine a quelques soucis,
mais ce n'est pas important.
Nous en avons une autre qui est beaucoup mieux.
Le modèle est achevé !
Puis-je demander aux parents,
quel est votre plus grande inquiétude ?
L'avenir de votre enfant !
Préférez-vous que votre enfant marmonne de l'anglais
ou le parle avec aisance ?
Mesdames, Messieurs,
je vous présente
"L'école avant l'école".
Le stimulateur d'intérêt chez le nourrisson !
Le stimulateur d'intérêt chez le nourrisson
a un siège dernier cri.
D'aspect extérieur, il est joli.
Il est équipé d'un système son surround.
Il tourne continuellement à 360°.
Il diffuse différents styles de musique,
16 langues différentes,
et des histoires et contes de fée.
Tout cela nourrit le cerveau du bébé
en stimulant le développement cognitif de votre enfant.
Il ne faut pas sous-estimer ceci.
Cela émet des ondes électriques similaires aux ondes du cerveau,
qui permettent aux bébés de mieux accepter les données.
Aucun accident à déplorer !
- On peut prendre le bébé ? - Madame ?
Doucement...
Permettez-nous...
Tu es un bon garçon...
Ne vous inquiétez pas, c'est normal qu'un bébé pleure.
Ce sera rapide...
Il va vraiment être heureux dans une minute.
Laisse-moi faire.
Si tu le fesses encore, il pourrait faire pipi.
Mets en marche.
Nickel !
Arrête !
Vous allez rire.
Oh mon dieu !
Mon bébé !
Mme Lee, d'un point de vue scientifique
votre enfant est toujours dans ce monde.
Il est peut-être dans une autre dimension ?
C'est simple.
On l'a envoyé là-bas,
alors on vous envoie là-bas aussi.
Vous serez heureux ensemble dans cette dimension.
J'y vais aussi !
Donnez-nous une semaine.
Pour être honnête avec vous,
les deux produits que vous avez vus étaient au stade expérimental.
Nous jouions avec vous.
Mais, le prochain produit que nous vous présentons,
est vraiment le travail d'un génie.
Préparez-vous à témoigner !
Du jello ?
Non, c'est une nouvelle substance,
faite de SESB,
une Solution d'Éthyle de Sodium Bromide gélifiée.
Ce n'est pas un SESB classique,
il a une mémoire,
et une formidable élasticité.
Nous ne lui avons pas encore trouvé de nom.
On l'appellera simplement le "X-Gel".
Nous avons besoin d'un bébé volontaire.
Comme tu es le dernier, tu ne peux pas refuser, hein ?
S'il te plaît.
Le X-Gel a mémorisé
3 formes différentes.
Je vous montre.
Tout d'abord, il met le X-gel dans sa bouche,
et ensuite il le recrache doucement.
Et voici une tirelire en forme de cochon.
Maintenant, on malaxe la tirelire,
et il remet le X-gel dans sa bouche.
On mâche 10 fois.
Le gel se transforme
en menotte.
On malaxe la menotte.
On secoue doucement environ 10 fois.
On obtient un protège siège pour bébé.
Le secret du X-gel est simple.
Il faut se souvenir de la règle des "10 fois".
Exact !
Oh mon bébé ! Lâche ça, ne mets pas ça dans ta bouche.
Mon chéri, que fais-tu ?
Eileen, vous encore ?
Vous avez un bébé ?
Eileen, que pensez-vous du gel ?
Ce gel est dégoûtant.
Ça colle, ça bouge dans tous les sens.
Le design et la couleur sont nuls. La forme est nulle.
Tout est nul. Ça craint !
Le problème vient de votre bébé, pas du gel.
C'est un pro !
Un pro, pardon ?
Tu es mon chef, dis quelque chose.
J'ai toujours su que ce gel, ça craignait.
Je pense qu'il y a vraiment un problème.
Et aucun gel ne pourra le résoudre.
Si un bébé ne peut pas le manipuler, ce n'est pas bon.
Réfléchissez-y.
Je t'avais dit que ces produits allaient causer problème.
Tu as insisté pour les présenter.
Que faites-vous ?
Je cherche le bébé !
Comme on ne le trouvera pas ici,
je dois passer dans l'autre dimension !
Que faites-vous ici si tard ?
Ça a été un désastre aujourd'hui, on a même perdu un bébé.
Je veux qu'on me laisse tranquille.
Vous pensez que rester seul, va vous aider ?
Non ? Et alors ?
J'ai appris ça des bébés, il faut pleurer.
Pleurer est le meilleur moyen d'évacuer nos sentiments refoulés.
- Vraiment ? - Allez, pleurez.
- Et ça marche ? - Oui.
Pas comme ça.
Allez, je vous dis comment faire,
pensez à vos échecs personnels,
aux événements les plus tristes de votre vie.
Et ça va marcher ?
Je suis nul.
Tout ce que fait échoue.
Je devrais faire plus d'efforts, être plus fort.
Hé, comment on fait pour pleurer ?
Vos glandes lacrymales sont inactives depuis trop longtemps.
Vraiment ?
Pourquoi ne pas me montrer comment pleurer ?
D'accord !
J'aurais dû vous dire, une fois lancée, j'en ai pour un jour !
C'est une blague, hein ?
Je panique quand une femme pleure, si vous continuez...
C'est bon, vous êtes très douée.
M'en fiche... faites-moi rire !
Pourquoi ne prenez-vous pas
cet argent ? Allez vous chercher une soupe d'aileron de requin,
vous serez heureuse après.
Je n'en veux pas !
OK, je vais vous faire rire.
Je suis un gros pervers !
Je déteste les pervers !
Je suis un gros bébé.
Un sourire ?
Je joue avec des balles...
Et le hoola-hoop ?
Je ne veux pas...
C'est pas bon ? S'il vous plaît, vous riez ?
Ce n'est pas drôle ?
Le bébé est de retour de l'autre dimension !
J'appelle la mère.
Appelez la police pour annuler les recherches.
Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
Les extra-terrestres ne t'ont rien fait ?
On dirait qu'il est sorti d'une discothèque.
Vous souriez.
Bonjour.
Continuez comme ça !
J'ai une annonce à vous faire.
J'ai conclu un marché avec un de nos partenaires.
Ils vont sponsoriser notre course de bébé à quatre pattes.
J'espère que vous tous allez participer
et développer de bons rapports avec les bébés.
J'ai deux suggestions à vous faire.
J'aimerais vous voir...
Désolée...
... battre
le record du monde.
Lieu de départ, le site de Tamar,
le tunnel du port de l'ouest, le pont Tsing Ma,
et arrivée à la piste la plus éloignée
de l'aéroport Chek Lap Kok, on revient à Tamar.
C'est pas un peu long ?
Je suis sûr qu'ils seront en 6ème
avant la fin de la compétition.
Pas de problème, j'ai une autre bonne idée.
J'aimerais demander à Sabrina de s'occuper de cette activité.
- Moi ? - Oui.
Je ne peux pas !
Ça va...
Elle devrait courir avec les bébés.
S'il te plaît, ça n'a pas de sens.
Tu ferais mieux de laisser cet évènement aux experts.
Je recommande Boey pour ce projet.
D'accord.
Hein !
Nous avons 3 produits dans notre catalogue
qui toucheraient les consommateurs à travers l'hôpital.
En premier, la couche "deux fonctions" à l'Aloe Vera pour le soin de la peau.
Cette couche a un usage classique
et les mamans peuvent l'utiliser pour les soins du visage.
Bien sûr, seulement en cas de nécessité.
Le second, unique à Hong Kong,
une sucette avec silencieux.
Le bruit est vraiment réduit quand le bébé pleure.
Le dernier, mais pas le moindre, le joyau de la compagnie,
la lotion au lait contre les rougeurs.
Quand tout a échoué, utilisez la lotion au lait contre les rougeurs.
Mlle Lee, je me nomme Raymond Kim.
Je suis le co-directeur de cet hôpital.
En ce qui concerne la couche "deux fonctions",
nous avons déjà un accord avec une firme rivale.
Pour la sucette avec le silencieux,
on n'a pas tellement besoin du silencieux,
mais le plus grand souci de ce produit est
le taux alarmant de phthalate !
On ne peut pas en trouver ici,
je suppose que votre silence signifie "non".
S'ils ne savent pas, je suppose que vous n'avez pas d'éléments.
Et je me fatigue à vous sermonner, imbéciles.
Je dois vous signaler que
l'O.M.S a récemment publié une directive
déclarant qu'il n'est pas sain
de donner une sucette aux bébés.
Oh ! Vraiment ?
Oui, bien sûr !
L'O.M.S. a trouvé que les enfants qui ont une sucette
ont tendance à avoir du mal
a différencier le sein et la sucette.
Sein... sucette...
Ils deviennent embrouillés !
Cela s'appelle de Syndrome de reconnaissance du sein.
C'est pour ça que notre établissement n'encourage pas cette pratique.
Les recherches que j'ai lues disent autrement.
Impatiente, va !
Vous avez oublié votre lotion ?
Si vous n'avez pas encore passé le stade de test,
essayez-la vous-même à la maison,
si ça marche, faites-le-moi savoir.
Hein !
S'il vous plaît, par ici pour tester nos produits.
Ça mesure la longueur des bras et des jambes.
Bonjour bébé, tu marches à quatre pattes ?
Il existe un médicament qui fait grossir les seins
et en même temps, perdre du poids ?
Il y a... et vous l'avez entre les mains.
Il contient un formidable sirop pour maigrir.
Quelques gouttes dans la soupe ou la boisson
et une centaine de calories évaporées facilement.
- Bien. - Bien sûr !
Avec cette combinaison, vous avez l'effet de 2 verres en un.
- 2 verres ? Formidable ! - Oui !
Il y a d'autres combinaisons, prenez et lisez ça chez vous.
- Gratuitement ? - Gigi ?
Wayne !
Tu as pris du ventre.
T'as peut-être quelque chose à avoir avec ça.
Comme tu dois être responsable, propose un nom.
- Tu es devenu indifférent ? - Pas encore de nom ?
C'est exprès.
Je veux dire que les hommes sont devenus trop indifférents.
Abruti, je ne te manque pas ?
- Non. - Tu ne me pleures pas chaque nuit ?
- Non. - Je suis sûre du contraire !
Non.
J'admire ta franchise, un bisou ?
- Juste un. - Non...
- S'il te plaît, un petit. - Non...
Tiens, c'est pour toi.
Je le savais, tu m'aimes.
Non, la bleue.
Je veux la bleue.
La bleue.
Tu es trop gentil !
Assez...
Je suis policier, qui a volé mon portefeuille ?
Quelqu'un a volé quelque chose ?
On bouscule une femme enceinte, j'exige des excuses !
Excusez-vous tout de suite !
Je veux des excuses...
Vous croyez que j'ai peur de ce petit couteau ?
Relâche-la !
Je veux des excuses...
Bouge pas ! Relâche-la !
- On ne bouge pas... - Excusez-vous...
Lâche ton couteau et relâche-la de suite !
Rangez votre pistolet, elle est enceinte !
Faut pas s'inquiéter.
J'ai vu Andy Lau dans "Running Out of Time"
175 fois.
Je ne raterai pas mon tir.
Une ouverture et je l'ai.
Et si vous faisiez donnant donnant.
Vous posez votre arme pendant qu'il la relâche.
Et tout le monde est content.
Monsieur, on ne dérange pas un policier en action.
Désolé.
- Wayne, ne me laisse pas... - Bouge pas !
Si tu ne la lâches pas, je fais feu à 3.
1...
Libérez l'otage !
Alors demandez au flic de poser son arme, c'est pas juste !
Libérez l'otage !
Ne tirez pas !
2...
3 !
- La nana ! - Aidez-la !
Ça va ? Doucement...
Il lui faut de l'air.
Gigi... ça va ?
Dis-moi que ça va, tu m'as fait peur.
Vous allez bien ?
Amenez-le au poste !
Appelez un docteur...
Vous avez tout faux, elle est enceinte !
- Pas de docteur ? - Ici !
Dr Ringo Li,
promotion 89 de l'école de musique H.K.U.
Puis j'ai été major en compta à Queensland en Australie.
Ensuite je suis parti en Angleterre
pour étudier à Londres, où j'ai été major en pédiatrie.
Et j'ai publié 2 livres,
un sur la psychologie des bébés criminels,
et l'autre, un manuel pour les bébés amoureux.
Vous êtes vraiment docteur ?
Je suis le célèbre pédiatre Ringo Li.
Vous êtes vraiment docteur ?
Vraiment, voyez vous-même.
Comment va l'enfant ?
À première vue, le bébé et la mère vont bien.
Non, elle ne répond pas du tout.
J'aurais besoin d'un examen plus approfondi.
Mais ce n'est pas l'endroit.
On se réveille...
Ça va ? Arrête de me faire des frayeurs...
Ça va ? Certain ?
Je pense qu'elle a besoin de repos.
Gigi, dis quelque chose, ça va ?
Tant que son ventre va bien.
Elle... encore.
On se réveille.
Tout va bien.
Non, docteur, pour être franc,
tout à l'heure, je lui ai donné un coup de pied
dans le dos.
Elle a été éjectée à 10 mètres.
S'il vous plaît, vérifiez que le bébé va bien.
En théorie... oui.
Le ventre de la mère est comme un bouclier pour le foetus.
Pas de panique, je vous explique.
Ici, vous avez le ventre de la mère,
à l'intérieur se trouve le bébé,
le cordon ombilical qui relie l'enfant à la mère
en le nourrissant et en éliminant les toxines.
Il sert aussi de protection,
de centre de jeu pour le bébé, et de transport.
Compris ?
Docteur, merci, vous m'avez donné une idée !
Je vois, appelez-moi si besoin.
Vous pouvez m'appeler même pour un petit rien.
Merci, Docteur Li.
Qui m'a donné un coup de pied ? Tu as vu qui ?
S'il vous plaît, la prochaine fois, frappez avant d'entrer.
Boey et moi avons un nouveau concept.
Où le bébé se sent le plus en sécurité ?
À l'intérieur du ventre de sa maman.
Correct, et notre idée est de créer un ventre artificiel.
En tant que boss, je vous suggère d'améliorer votre concept.
Il a besoin d'un nom, il s'appellera...
Je sais, "Baby Ball" !
Ventre Artificiel de la Mère...
La "Maison pourpre" est une bonne idée...
D'accord.
Voilà.
On l'appellera le "Ventre pourpre n°1".
"Pourpre" au lieu de "Mère", c'est mieux.
- Excellent ! - Je suis si créatif.
Oui, et pour le budget...
Je vais voir maintenant... OK ?
Lena, je viens d'avoir une superbe idée.
J'espère que tu débloqueras un budget pour ce produit.
C'est son idée ?
Il blague, non ?
Que fais-tu ?
Johnny... est tellement... créatif.
6 juin, beau temps.
12h38.
Souvenir d'un moment historique.
Tu les as !
Lire ne va pas t'aider à connaître les bébés.
On est dimanche, pas de rendez-vous ce week-end ?
Tu veux communiquer avec les bébés comme moi ?
Tu veux dire avec tes pouvoirs spéciaux ?
En fait, je n'ai pas de pouvoirs particuliers.
Pour communiquer, j'ai confiance à une seule chose,
les sentiments.
J'ai toujours aimé les bébés depuis que je suis gamine.
Comment les bébés comprennent les adultes ?
Ils font aussi confiance... aux sentiments.
Comment fait-on pour qu'un bébé arrête de pleurer
quand on les prend dans ses bras ?
Ils sont apeurés à chaque fois qu'on les prend, ils sont prudents.
Les bébés ont des sentiments complexes.
Comment fais-tu pour qu'ils baissent leur bouclier ?
Essaie d'ouvrir les bras comme ça.
Pas aussi rigide que ça.
Ouvre tes bras gentiment et en douceur.
C'est ça...
Essaie d'imaginer que
la femme que tu aimes le plus est devant toi
quand tu serres un gentil petit bébé.
Bien !
Tu t'es senti comment ?
Tiens le bébé comme ça, il ne pleurera pas.
Je me sens... comme... je me sens un peu bête.
Il y a vraiment quelque chose que je voudrais faire dans ce bureau.
Tu blagues ?
On tente.
Patron stupide !
Stupide et puant ! J'ai pas encore écrit puant.
Il va devenir fou en voyant ça.
T'as passé tout ce temps à dessiner et tu les effaces ?
On est toujours des gosses ?
Nous sommes des adultes responsables.
Tu ne communiqueras jamais avec les bébés, si tu penses comme ça,
Responsable !
Oh mon dieu !
Ne t'évanouis pas... Je vais m'évanouir...
Dis-moi ce que tu as vu.
Des bruits bizarres partout, comme des zips.
Partout, c'est terrifiant.
Comme ça ?
Non, un peu plus long.
Non, plus court.
On essaie avec ça.
Non, plus lentement
- Ne pars pas... - N'aie pas peur.
Reviens... Reviens.
On essaie ça.
Non, plus long...
Ferme les yeux.
- C'est ça... le fantôme ! - Du calme...
Je suis ton patron et je te demande de te calmer !
Reste calme.
Ce n'était pas un fantôme.
Dans les toilettes, c'est moi
que tu as entendu en train de remonter ma braguette.
Écoute.
- Un fantôme ! - C'est bon...
C'est vrai, je l'ai fait beaucoup de fois.
Un célèbre artiste feng-shui m'a dit un jour.
Pour mon bien,
je dois descendre et remonter ma braguette 8 fois par jour,
et je dois réciter une prière bouddhique en même temps.
Ça fait comme ça "Animabo..."
C'est ça...
Du calme. Tout va bien...
Des fantômes...
S'il te plaît, arrête de trembler autant.
Une partie de mon corps est très sensible
aux tremblements et aux vibrations.
J'essaie.
Haleter autant n'est pas bon.
C'est comme ça... à chaque fois... que je travaille.
Je veux te dire une chose...
je ne suis pas ton patron.
Je... je ne suis pas ton patron.
Je ne suis pas ton patron.
Je ne suis pas ton patron !
Ton patron...
Ton patron !
Dirigé par Johnny et Wayne,
Le "Ventre pourpre N°1" est terminé.
La bonne nouvelle est que la conception n'a pris que 3 mois,
3 mois de moins que prévu.
Formidable !
Je crois vraiment que ce produit
est dans la ligne du projet "Mighty Baby".
Génial !
Johnny, tu veux dire quelque chose ?
Oui, je suis très ému, désolé...
Ça va être court.
Je voudrais remercier mes parents.
Et un remerciement particulier à une personne.
Il a toujours pris soin de moi.
Il m'a donné à boire quand j'avais soif.
C'est mon défunt oncle qui repose maintenant...
Stop...
Je remercie d'abord mon père.
Il m'a donné à boire quand j'avais soif.
On présente le produit au siège.
Je crois que c'est mon argent.
Pour célébrer notre succès,
- embrassons-nous ! - D'accord !
Venez Mesdames !
Rompez !
C'est l'heure du dîner !
TOKYO
Faites attention de plus commettre cette erreur.
Oui !
Lena, on peut commencer.
Après de nombreux échecs durant les 4 derniers mois,
voici le "Ventre pourpre n°1".
Nous pensons qu'il est en parfaite adéquation
avec le projet "Mighty Baby"
Les responsables du produit vont vous le décrire.
Mes salutations distinguées, M et Mme le Président,
et à nos chers collègues !
Cette boule est le "Ventre pourpre n°1".
Oui, pourpre comme la couleur.
J'ai pensé à ce nom pour ça.
Quant à cette brillante idée, elle vient de moi...
et de mon distingué collègue.
Wayne.
"Ventre pourpre nº 1" est un
simulateur de ventre de maman.
L'extérieur est fait d'un métal léger qui ressemble à du plastique,
mais est légèrement moins résistant que le métal utilisé pour les jets.
Et l'intérieur
est un extraordinaire lit pour bébé.
Pour le lit, nous avons utilisé
les mêmes designs que pour les sièges d'une voiture de sport.
Nous avons reproduit
la sensation de flotter dans le ventre de la mère.
Sans se soucier des mouvements extérieurs,
le tout reste en équilibre.
De chaque coté, nous utilisons le système de...
le système de suspension MacPherson.
Sans se soucier des secousses de l'extérieur,
les suspensions diffusent
efficacement les forces exercées.
Non loin de la bouche du bébé,
il y a un distributeur automatique de lait.
Si nécessaire, on pourrait tenir 48 heures
avec la réserve de lait.
Pour les besoins hygiéniques, c'est simple.
Il faut juste s'assurer que le bébé est en bonne position,
c'est un parfait système de toilettes.
Il y a également un système de douche.
De plus, le "Ventre pourpre n°1" est un centre éducatif.
Il est équipé d'une installation dolby surround 5.1
qui simule les battements de coeur de la mère.
Il est proposé également en 6 langues,
pour les bébés de différentes nationalités.
Le lecteur MP3 contient
plus de 600 morceaux du monde entier,
du classique, des comptines et de la musique traditionnelle chinoise.
La compagnie peut y rajouter d'autres programmes
afin d'assurer de continuels revenus.
Nous allons maintenant faire une démonstration.
Que fait d'autre cette boule ?
Pas de doute, vous êtes la présidente, vous êtes maligne.
La mère peut l'utiliser comme équipement de remise en forme.
Comme le bébé reste dedans,
la mère peut utiliser l'extérieur
pour faire de l'exercice.
Dans le manuel, nous avons inclus des exercices
qui lui permettra de se remettre en forme
en moins de 5 mois.
Comment fait-on cela si la boule est fixée ?
C'est facile à démonter.
Juste comme ça.
Attention le bébé est dedans !
- C'est lourd ? - Oui, assez !
On l'a fait exprès.
C'était pour vous démontrer
sa résistance
- et sa solidité. - Oui...
Pourquoi ne pas demander à Johnny
de nous montrer
comment cette boule peut aider les mères à se remettre en forme.
Il fera une série d'exercices.
Oui ! C'est simple et facile.
Il faut faire contact avec la partie du corps qu'on veut remettre en forme.
Comme ça...
On saute dessus,
la partie saillante doit envelopper la partie du corps.
Maintenant un plus dur.
Je demande donc à Wayne de vous le montrer.
C'est quoi ça ?
Johnny, ça va ?
S'il vous plaît, la boule !
Voilà.
Non !
Bébé, où es-tu ?
Alors ?
Tu penses à quoi ?
Rien.
Allez.
Bon travail, bon design !
C'est évident que c'est sans danger, je suis sûr que ça va bien se vendre.
Quoi ?
Il nous dit qu'on a fait du bon boulot.
Mais combien cela va-t-il coûter ?
Produit en série, le prix baissera.
Mais combien ?
Environ... 600 000.
600 000 yens (4500€), ce n'est pas cher.
Il a voulu dire 600 000 $HK. (70 000 €)
Soit environ 10 millions de yens.
Qui peut s'acheter cela à ce prix ?
Je préfère mettre cet argent dans une Mercedes Benz.
Il a dit que chacun aurait sa Benz...
Vraiment ?
C'est ça ! Il vient de rejeter le projet !
Je suis vraiment nul.
Pour moi, tu n'as pas échoué.
C'est pas la peine de me dire ça.
Je sais que je suis nul.
C'est pour ça que Samantha ne m'aime pas.
Je suis vraiment nul !
Tu as du talent, les femmes t'apprécient.
Oui ? Où ?
Dis-toi qu'aucune
femme dans ce monde
ne tomberait amoureuse d'un nul comme moi.
Aucune !
Je t'aime !
Je... t'... aime !
HONG KONG
Dr Kim.
Dr Kim...
Bien...
Ce n'est que moi.
Désolé, comme j'ai attendu longtemps,
je me suis endormi.
Dr Kim, vous m'aviez dit que c'était urgent, un problème ?
De toute façon, il se fait tard,
je pense que je peux être franc.
En fait, moi, Dr Raymond Kim
suis dans le top 3 des obstétriciens gynécologues de Hong Kong.
J'ai un alter ego.
Chaque personne a son côté sombre.
Qu'est-ce que le côté sombre ?
Ça commence quand on a trop de pression.
Comme vous... oubliez ça. Commençons par moi.
J'ai l'air d'un parfait gentleman,
mais vous ne savez pas qui je suis réellement.
Vous êtes...
Sein, sucette...
Oh, je sais plus !
C'est trop bête !
Vous êtes "sauvage".
Exactement.
Je suis sauvage, un loup sauvage.
Vraiment ?
Bien sûr.
Le docteur a toujours raison.
Regardez attentivement ce crayon.
Concentrez-vous et imaginez que
vous êtes une plume.
Une plume qui virevolte...
et qui se pose de l'autre côté.
Ce côté que vous cachez aux autres.
Oui, maintenant vous pouvez faire ce que vous voulez.
Faites-le avec moi.
Grrr... comme ça.
D'accord, mais après un petit bisou, OK ?
Faites-le...
Non, ce n'est pas ça.
Ne soyez pas en colère, je mérite une fessée.
Une fois encore.
Grrr... comme ça.
Parfait !
Grrr... comme ça.
Bon, tout le monde est parti manger, on est ami,
je dois te parler d'une affaire privée.
Tu as trouvé la bonne personne, que se passe-t-il ?
Il y a un problème avec Lena.
C'est à dire ?
Elle... euh...
Grrr... comme ça.
Tu en penses quoi ?
Je ne sais pas exactement ce qu'elle a,
je vais être franc avec toi,
je suis tout à fait du genre à faire...
Grrr... comme ça.
Ça fond.
Pardon...
Johnny.
Quelle coïncidence !
Permets-moi de te présenter
ma... secrétaire...
Mlle Shum.
Tout va bien... on...
on fait juste un peu de lèche-vitrine.
C'est vraiment rien, on a juste pris des glaces.
Je m'appelle Samantha.
Je reviens de Shanghai et je pars pour Pékin.
J'attends mon taxi.
Il est là.
Désolée, je suis pressée.
- Je t'accompagne. - Ce n'est pas la peine.
Je t'arrête la voiture.
Appelle-moi quand tu pourras, ou envoie-moi un mail.
Si tu es trop occupée, je comprendrai.
Prends soin de toi, au revoir.
Allez !
Ton courrier !
Que se passe-t-il ?
Sabrina...
Hé, il y a un problème !
Johnny, je dois te parler.
Toi et Sabrina...
Tu peux.
Il y a quelque chose que je devrais savoir ?
Tu sais que j'ai été très occupé ?
Voici le diagramme des relations "amoureuses" du bureau.
Assez compliqué, non ?
Les lignes continues signifient qu'il y a assez de preuves.
Johnny, Sabrina... ?
Les discontinues, les rumeurs.
Félicitations, toutes ces lignes...
C'est dur d'être un cadre qui a belle allure.
Et Wayne ?
Je ne trahirai jamais un ami.
J'ai des photos, je peux te les envoyer.
Oh mon dieu !
Tu es étonnée, tu vas crier avec l'autre photo.
M. Chan, un expert en feng-shui m'a dit une fois
que mon bureau m'offrirait beaucoup d'idylles.
Mes collègues sont si belles.
Je frapperai si vite qu'ils ne sauront pas d'où ça vient.
Et ça veut dire ?
Je veux organiser un pique-nique.
Et toutes leurs petites affaires seront dévoilées.
Tu l'as trouvée ?
Pas encore, et ça ne répond pas chez elle.
Je te le demande une fois encore,
quand as-tu vu ta mère pour la dernière fois ?
À quelle heure ?
Que faites-vous ?
J'ai appelé la police, il dit que c'est un agent spécial.
Un agent spécial ?
Je plaisantais.
Je suis détective, et je suis du commissariat du quartier.
Appelez-moi M. Yip, je prends son témoignage.
Elle est bien jeune pour ça.
Ce n'est pas vous là.
C'est bon, c'est le badge de ma collègue.
La maman s'appelle Gin...
- Ginger. - Oui, Ginger.
Le top 3 des raisons d'une disparition d'une jeune femme.
N°1, le suicide.
N°2, l'homicide.
N°3, un kidnapping...
puis le meurtre !
Et si ce n'est pas si sérieux ?
Si ce n'est pas sérieux, on ne prendra rien en considération.
À partir de maintenant, c'est vous qui vous occupez du bébé.
Si vous n'y arrivez pas, appelez la police.
Nous sommes plus de 30 000,
vous pouvez trouver une bonne à tout moment.
D'accord, merci...
On s'occupera bien de l'enfant, merci !
Où est Haha ?
Tu poursuis le projet ?
Non, sa mère a disparu.
Laissons Boey s'occuper de ça.
Mais ça serait une excellente opportunité d'étude pour le projet.
D'étude ? Qui a dit ça ?
Boey l'a suggéré.
Et tu fais tout ce que dit Boey ?
Elle pleure.
Vite, fais-la arrêter de pleurer.
Donne-lui un jouet ou autre chose...
Ne pleure pas... Je ne sais pas comment faire.
Fais de ton mieux, où est le biberon ?
Et Boey a donné des trucs pour que les bébés arrêtent de pleurer ?
Elle a seulement dit que les bébés ont différents pleurs.
Et chaque pleur est un message qu'ils nous envoient.
Je pense savoir, elle veut du lait !
Du lait, vite...
Du lait ? Je n'en ai pas.
Je sais, un verre !
Allez !
Soit gentille, ne pleure plus.
Elle n'en veut pas.
Peut-être...
elle veut faire pipi.
Oh non, petit démon, tu as fait caca !
Il faut la nettoyer.
Enlève sa couche.
Ça pue !
Elle a vraiment arrêté de pleurer.
Enlève ça.
Doucement.
C'est si dégoûtant.
OK...
Alors ?
C'est toujours sale.
Et maintenant ?
On la jette dans la piscine pour la laver.
Je vais plutôt te jeter dedans.
Trouve une bassine pour la laver.
Et verse de l'eau tiède.
Tiens-la.
- Ne la lâche pas. - Alors ?
Tu la laves, on la berce doucement...
C'est bon ?
Ouais, ça lave nickel, c'est une bonne méthode.
Ça marche vraiment.
Pourquoi tu l'as relâchée ?
- Elle est coincée ? - Oui.
- On fait quoi ? - Que peut-on faire ?
C'est pas de ma faute, tu m'as dit de ne pas arrêter.
Je t'ai vu la tenir, alors j'ai lâché.
Tiens-la avec le pot.
Tiens-la bien.
Ça marche ?
Non, elle est sacrément coincée.
Il faut qu'on la sorte de là.
Et si on allait... au lit ?
Aller au lit ?
OK, je compte jusqu'à trois.
Tu la tiens là, et moi ici.
OK.
1...
2...
3 !
Pas une goutte d'eau renversée !
Vraiment ?
- Je suis doué ? - Hourra...
Comment tu peux applaudir ?
Je connais ces pleurs... Elle veut du lait.
Va chercher le biberon.
Non, vas-y.
J'ai dit le biberon, pas Quiberon.
Oh non ! Lena...
Bébé.
Allô ?
Comment va Haha ?
Ginger, où es-tu ?
Je ne peux pas te le dire, je prends un vol.
Quoi ?
Allô !
Madame !
Haha ?
Pourquoi tu as abandonné ta fille ?
Ne t'approche pas, je risque de céder.
Tu ne veux plus d'elle ?
Je dois l'abandonner, ne me demande pas pourquoi.
Mon petit ami aux U.S. veut m'épouser.
Il ne sait pas que j'ai un bébé.
Il déteste les enfants, comme toi.
Si tu ne veux plus de Haha,
je l'adopte, d'accord ?
Pas question, c'est ma chair et mon sang.
Mais Francis ne m'épousera pas alors.
Si ce mec n'aime pas les bébés,
il ne te mérite pas.
Pourtant, tu détestais les gosses.
J'ai un peu plus d'assurance.
Rends-moi mon bébé.
Haha, sois gentille. Tu dois partir avec maman.
Tu vas voir ton nouveau papa, OK ?
Si ton papa ne te veut pas,
appelle-moi.
J'ai mis mon numéro de téléphone dans ton sac.
OK, au revoir.
Haha, un bisou.
Prenez soin de vous.
Haha.
Au revoir.
Au cas où il me largue...
je peux revenir ?
Oui.
Tu n'as pas peur que Lena se fâche ?
Je n'ai pas peur d'elle.
Elle est juste derrière toi.
Je t'appellerai, je suis sérieuse.
- Au revoir ! - Au revoir...
C'était si touchant.
Arrête de te moquer de moi.
J'avais pensé aussi à adopter Haha.
Allons à côté du barbecue.
Je préfère la soupe de nids d'hirondelle.
J'en ai acheté pour toi.
Merci.
Et moi alors ?
Bien sûr, tu vas en avoir !
Maintenant, la vérité est dévoilée.
Cette photo trouve sa place ici.
Mes chers collègues, maintenant que vous êtes tous là,
laissez-moi vous présenter... un ami.
Salut la compagnie, je suis Kassey.
Je suis policier.
Je ne vous suis pas familier ?
T'as l'air de quelqu'un qui a pris de l'ecstasy.
Vous pouvez m'appeler "K".
"K" est parfois enfantin.
On s'amuse bien avec lui.
La ligne est mince séparant la mièvrerie de la puérilité.
Ne vous moquez pas de mon aspect gamin, en fait je suis...
je suis le président du fan-club de Andy Lau pour HK,
Macao et Guangdong.
Ça sonne super bien.
Si jeune...
et déjà tant de choses accomplies.
Il imite super bien Andy Lau.
Oui.
Si ça ne vous dérange pas,
je vais vous apprendre à devenir Andy Lau.
Il se trouve que ça me dérange.
J'aimerais voir.
C'est vrai, j'adore Andy Lau.
Il l'imite à la perfection.
Tout le monde aime Andy Lau.
Ouais.
D'abord, apprenons sa façon de se tenir.
Les gens normaux se tiennent comme ça mais n'essayez pas.
Balancez-vous légèrement vers la gauche,
voyez la position naturelle de vos jambes.
Puis imaginez une croix sur votre poitrine.
Il faut respecter Andy Lau.
De cette façon, vos épaules forment une ligne droite.
Imaginez une autre croix sur votre tête.
Rappelez-vous, toujours respectez Andy.
Votre corps ne doit pas dépasser la croix.
Cette attitude est inacceptable.
C'est trop bien !
Andy !
Maintenant, la démarche de Andy.
Il faisait des mouvements exagérés.
Il a changé depuis, donc nous devons faire de même.
On devrait avoir un respect éternel envers Andy.
Comment ? Il faisait comme ça, et maintenant, des petits pas.
On regarde à droite et à gauche.
Pourquoi ? Pour voir s'il n'y a pas de voitures.
Il n'y en a pas, on peut traverser.
Quelques pas de plus, on se retourne et on dit :
"Whoa, il n'y a pas du tout de voitures".
Je suis heureux d'avoir imité Andy.
Vous avez besoin d'apprendre à vous tenir.
Bon le maintien c'est ennuyeux, alors on va frapper des mains comme lui.
Formidables les fans, bonjour !
Notez que vous pouvez le faire.
OK, je vais essayer.
Vous imitez qui ?
Andy Lau, aussi !
C'est un barbecue ou un concours d'imitation ?
- Le feu est prêt. - Tiens Sabrina.
Pourquoi tu es en retard ? Viens manger.
Sabrina, tu arrives juste à temps !
Vous êtes qui ?
Roméo.
Roméo, je vous présente à mon ami.
Johnny, dit "bonjour".
J'ai dit "bonjour".
Regardez comment il est jaloux.
Roméo, que faites-vous ?
Il est poète.
Un poète ?
Je publie mes oeuvres sous un pseudo.
Mon pseudo est "Petite hirondelle".
Ça me dit quelque chose...
Ça te dit quelque chose ?
Tu parles de "Petite hirondelle" de ta série télé.
Tu crois qu'il ressemble à l'actrice Vicki Chao ?
Comme nous sommes si heureux, pourquoi ne pas en faire un poème ?
Poésie mon cul, on fait un barbecue ou un concours de poésie !
Et tu peux imiter Andy Lau, comme tu veux ?
Non, il l'a fait !
Je veux qu'il récite une poésie, tu vas faire quoi pour ça ?
Allez, récite.
Je suis heureux ici à Cambridge.
Et, de tout mon coeur, je t'adresse ce poème "Les eaux de Cambridge"
Monsieur, on est à Sui Long Wo.
Votre poème est un classique de la dynastie Sung.
On l'étudie au lycée...
S'il te plaît, la ferme.
Continuez.
C'est ma version post-moderne.
Oh quand reviendras-tu clair de lune ?
Je fais offrande d'un verre au ciel bleuté.
Pourquoi ne réponds-tu pas ?
Si vous n'arrêtez pas,
je vous plante ça dans le crâne.
Tu deviens grossier avec notre invité.
Ça te dérange ?
Ça brûle...
Celui qui commence un combat est le perdant.
Arrêtez de vous battre.
"K", trouve un moyen de les arrêter !
Plus personne ne peut les stopper !
Ils ont des ailes de poulet sur leur pique,
je ne pense pas que ça va devenir sérieux.
Mais j'ai un pistolet dans la voiture au cas où.
Oh, mon Dieu ! Oh, non !
Non...
Wayne !
Johnny !
Wayne !
Johnny !
Sein, tétine...
À partir de maintenant...
Nous ne sommes plus amis !
Que l'on vive une éternité. Voilà.
Je suis venue vous dire au revoir.
Je suis tombée amoureuse de Wayne.
Je n'ai pas peur de vous le dire.
C'est un secret, vous devez le garder pour vous.
Si quelqu'un l'apprend, cela peinerait beaucoup de gens.
J'ai gardé ça en moi trop longtemps.
Je ne peux me confier qu'à vous...
Dans le monde des bébés, il n'y a pas de secrets.
Dans le monde des adultes, c'est différent.
Le monde des adultes est moins amusant.
Je m'excuse, je ne voulais pas pleurer.
Mais promettez-le-moi, jurez-le.
Ne le dites jamais à Wayne, même après mon départ.
Je m'en vais, faites attention à vous.
Pourquoi tu es si heureux ?
Bye-bye.
Boey est partie.
Il n'y a rien entre nous.
C'est toi le problème, pas Boey.
Tu n'arrives pas à contrôler tes sentiments pour elle.
Et pour nous ?
On devrait se séparer quelque temps.
Il te reste peu de temps pour le projet "Mighty Baby".
Tu devrais mieux me connaître.
Je ne t'autorise pas à me regarder de haut.
Hein !
Que veux-tu ?
Je voudrais te dire...
Grrrrr... comme ça, je peux le faire aussi.
Bienvenue.
Tu n'avais pas besoin de venir l'accueillir, tu vas bientôt accoucher.
C'est ta fille, et la mienne aussi.
Je n'ai qu'une seule mère.
Mais quand tu accoucheras,
le bébé sera mon seul frère.
Ça me va comme ça.
Y'a personne pour m'aider ? Je me sens pas bien.
Tu regardes quoi ?
Toi, tu regardes quoi ?
C'est mon bureau.
Je regarde où je veux.
J'aime bien te regarder, et alors ?
Quoi ?
Alors, tu me balances des trucs ?
Je suis désolé.
Pourquoi ?
Pourquoi à chaque fois que j'essaie de dire quelque chose,
tu me devances ?
Je ne sais pas ce que tu veux dire,
mais quand tu as bougé les lèvres...
Mais c'est vraiment ma faute.
Je suis arrogant, irresponsable, malhonnête...
immoral.
Je suis fautif aussi.
Je ne supportais pas ton côté autoritaire.
J'ai pas été assez objectif, me battre contre toi...
Je suis content que tu l'aies réalisé.
J'ai quelque chose à te demander.
Tu sais qui m'a tiré dans le dos ?
Qui a dit que moi et Boey étions ensemble ?
Aucune idée, mais je vais t'aider à le découvrir.
Si seulement je savais qui c'était, je ne serais pas tendre avec lui.
Perso, je lui casserai la figure.
Pas que ça, je lui couperai les mains,
ces pouces marineront avec des tomates
avant de passer au micro-onde,
ensuite je les tailladerai avec un couteau
et les jetterai aux toilettes.
Ce salaud !
Pourquoi tu mets tes doigts dans la bouche ?
Wayne...
On est toujours ami ?
Bien sûr.
Tu te rappelles que tu vas m'aider à le découvrir.
Oui, tu peux être certain.
Et ça ne va pas mettre des siècles.
Nous sommes venus pour être hypnotisés.
Ramenez-nous quand nous étions bébés.
Nous voulons savoir ce que veulent les bébés.
D'accord, comme vous le demandez,
il faut comprendre ce qu'est vraiment l'hypnose.
L'hypnose est une méthode
pour accéder à son subconscient.
Il sera nécessaire de faire des ajustements
pour pouvoir atteindre son but.
Je suis Raymond Kim.
Je suis certifié par l'Association Internationale
de Médecine et d'Hypnothérapie. Je suis un hypnothérapeute qualifié,
et un véritable hypnothérapeute diplômé.
Hypno, H-Y-P-N-O
Thérapeute, T-H-É-R-A-P-E-U-T-E
Je suis hypnothérapeute !
Bonjour, Kanako !
Bonjour !
Le bébé va naître plus tôt que prévu.
Je vais entrer en salle d'accouchement.
Je veux que la présentation de "Mighty Baby"
soit présidée par Samantha
et par la nouvelle vice-présidente Boey.
Il est l'heure.
Johnny.
Wayne.
Je souhaite que vous réussissiez.
Je pense que vous ne le savez pas,
Boey est la fille d'un précédent mariage du président.
J'espère que vous ne m'en voudrez pas d'avoir dit cela.
En tant qu'experte en bébé,
Boey est tout à fait qualifiée pour juger du projet.
N'est-ce pas, Lena ?
Oui !
Si j'avais su, je ne t'aurais pas tiré dans le dos.
C'est pas le moment de régler ses comptes.
Tu es fort, anciennes et nouvelles conquêtes dans la même pièce.
Lena, à toi.
Pourquoi tu réagis comme ça ?
Nous sommes le jour J.
Johnny, Wayne,
j'ai placé en vous le futur du bureau B&B de Hong Kong.
Je dois avant tout m'excuser
pour le comportement immature et ridicule,
que Wayne et moi avons eu.
Nous avons réalisé que nous nous sommes mal conduits.
Peu importe que la Présidente accouche maintenant ou plus tard,
nous terminerons ce projet.
Le bébé...
traducteur.
Dès que le bébé se trouve à moins de 3 mètres de la machine,
s'il rit, pleure,
fait du bruit, dit son charabia,
cette machine décode ce que le bébé dit,
et le résume en une simple phrase.
L'utilisateur a la possibilité de choisir entre 4 langues possibles :
le chinois, l'anglais, le français et le japonais.
Oui, actuellement, on peut interpréter environ 100 phrases.
C'est possible ?
Faites venir un bébé.
J'ai fait pipi.
Tu peux vérifier la couche ?
Pas une trace de pipi.
Je veux du lait.
Oh, le bébé veut son biberon.
Il n'en veut pas.
Boey, qu'en penses-tu ?
Le projet est véritablement...
un échec.
Depuis le début, nous le savions.
En fait, le vrai projet "Mighty Baby"
n'est pas ce traducteur.
C'est quoi alors ?
Pour être honnête avec vous,
Johnny et moi voulions savoir ce dont les bébés avaient besoin,
et nous nous sommes fait hypnotiser
pour entrer dans le monde des bébés.
Je suis dans le monde des bébés.
C'est formidable d'être ici.
Tout ce que je fais c'est manger, dormir. Pas besoin d'aller aux toilettes.
On crie si on veut quelque chose.
Les bébés n'ont pas besoin de cacher leurs sentiments.
Ils peuvent exprimer directement
ce qu'ils aiment ou détestent. C'est fantastique.
J'aime cette femme de tout mon coeur.
C'est touchant.
Alors, oui.
C'est elle.
Oh ! Mon bébé !
Dans ce monde, nous avons découvert
qui nous aimions vraiment.
Je veux juste savoir ce qu'est le nouveau concept "Mighty Baby".
Vous ne le savez pas ?
Ce n'est pas un vrai bébé ?
Ce n'est pas un vrai bébé.
Voici le produit pour le projet "Mighty Baby".
La meilleure chose pour un bébé n'est pas un produit commercial
mais ces parents.
Aussi longtemps que le bébé aura de gentils parents, il sera heureux.
C'est exact, ceci est notre "Mighty Baby".
Une chance d'avoir un avant-goût de maternité et de paternité.
Les parents pourront voir s'ils auront assez d'amour,
de patience, d'attention avant de franchir le pas.
Ce "bébé" est très réaliste.
Il est programmé pour créer toutes sortes de situations,
de plus c'est un bébé très difficile à élever.
Vous devez savoir
qu'il est équipé d'une technologie dernier cri.
Il y a des caméras pour filmer le comportement des gens autour,
puis il analyse.
Toutes les données sont enregistrées dans cette carte.
Carte qui sera analysée par l'ordinateur.
Il existe toutes sortes de cartes mémoires,
et il supporte le Bluetooth qui envoie des données statistiques.
Le Bluetooth se trouve ici.
Vous l'avez vu ?
Le coût de...
Cela ne vous concerne pas.
Il va être construit en Chine.
Avant tout,
Wayne et moi avons mis nos émotions dans ce produit.
Nous avons programmé nos propres sentiments
dans la formule du "Mighty Baby".
Il nous aidera à trouver la femme que nous aimons vraiment.
Sabrina, va là-bas s'il te plaît.
Sabrina, prenez un siège.
- On commence. - Oui.
- Il faut le mettre sur "On". - OK.
Pourquoi le mien ne bouge pas ?
Pousse-le !
Ça marche.
Pourquoi le mien part comme une trombe ?
Tu as raison.
Le tien prend encore de la vitesse.
Il n'est pas un peu voyou ?
J'sais pas.
Bingo.
Bonne direction.
Pourquoi ils tournent ?
Qu'est-ce qui va pas ?
Oh ! On n'est pas dans la mouise...
Pourquoi les bébés choisissent Boey et Samantha !
Il doit y avoir un bug.
Répare ça vite.
Nous quatre devons discuter
du produit et de nos vies amoureuses.
Pouvez-vous, vous deux et le reste du bureau nous laisser seules ?
Oui.
Quelles sont les conclusions ?
Nous pensons que votre produit
est en adéquation avec le projet "Mighty Baby".
Oui !
Et pour vous, Lena et Sabrina ne peuvent pas accepter.
On ne peut pas rester assise ici et se faire choisir.
Vous nous prenez pour qui ?
T'es vraiment nul, proposer ça.
Tu me dois Sabrina !
Et qui va me rendre Lena ?
J'étais juste un petit peu confus.
Et dès que tu vois une femme,
tu commences à avoir de mauvaises pensées.
Mais, j'ai jamais franchi le pas.
- Toi jamais ? - Jamais !
- Je t'ai vu. - Tu as vu quoi ?
Taisez-vous.
Vous n'avez pas reçu un trophée en argent
pour le projet "brassière" que vous avez créé ?
Au nom de la compagnie, j'ai deux cadeaux à vous faire.
Quels cadeaux ?
Deux "Mighty Babies".
C'est pas le moment.
J'ai pas de place à la maison.
Serre-moi dans les bras !
Wayne, prends-moi dans les bras !
J'aimerais que des fois un homme
me traite comme un bébé.
Je veux descendre !
Où on va ?
Je t'ai fait une promesse,
je te considérerais comme mon Mighty baby pour toujours.
Je pourrai dire "hein" comme je le veux ?
Comme tu veux, tu pourras rendre fous les hommes en le disant.
Maintenant, ça ne me gêne plus de sortir avec une femme plus jeune.
Mais, tu ne m'as jamais dit je t'aime.
Attends, il faut que tu saches qu'à chaque fois que je dis ces mots,
ça me démange.
Ah, bon alors laisse tomber.
Bon bon bon, alors je ne vais le dire qu'une seule fois : Je t'aime.
Devant tout le monde ! Tu me donnes la nausée.
Je vois pas en quoi ça te regarde.
Bien sûr que ça me regarde.
Occupe-toi de tes oignons, l'autruche sur ton dos va tomber.
Je sais, j'arrive même plus à respirer. Au secours !
J'ai été touchée.
Arrêtez.
Hé, Johnny, c'est vraiment fatigant,
pourquoi ne pas tout simplement les jeter à la mer ?
Entièrement d'accord !
Non, arrêtez !
- Non, j'y suis trop attaché. - On y va.
Hé, attendez-moi !
Arrivé !
Mais c'est que c'est vraiment efficace.
Allez, allez.
C'est en panne ?